Лучшая защита — нападение

Почему случаи травли школьников своими ровесниками стали такими распространенными и как ребенку помочь избежать этого

В современных реалиях агрессия многими стала рассматриваться, как единственная возможность защиты себя и своего личного пространства. Речь идет даже не об оборонительных действиях, а о применении в жизни по любым позициям принципа «лучшая защита — нападение».

Готовясь к любому социальному контакту, мы готовимся к нему как к военной операции: будь то визит к врачу, в школу, в детский садик, поиск новой работы, оплата коммунальных услуг, покупка продуктов, обед в ресторане — любая сфера жизнедеятельности. Ты идешь туда, мысленно прокручивая сценарии защиты или нападения. Мы 24 часа в сутки пребываем в статусе универсального солдата, готового как к защите, так и к нападению. И даже дома уже не в состоянии выключиться из этого режима постоянной трансляции своего агрессивного настроя.

Более того, вовлеченным в этот процесс оказывается и наш родительский инстинкт. Пытаясь максимально защитить свое чадо от агрессивной окружающей среды, мы отпускаем его в свободное плавание. Все меньше устанавливаем для него запреты, все больше позволяем ему садиться себе на голову. Разрешаем нарушать субординацию, полагая, что научившись «давать отпор всем», ребенок наш станет более защищенным и адаптированным во враждебной среде.

Мы решительно становимся на стороне своего ребенка при малейшей его жалобе на учителя, на директора, на школьную столовую, на одноклассников. Это называется «обеспечение тыла». По нашему мнению, ребенок должен вырасти в уверенности, что родители — это его надежный тыл и его защитят при любом раскладе. Благое намерение, если бы не одно «но». В своем стремлении отстоять права своего ребенка, мамаши теряют чувство реальности и не склонны в объективности. Очень часто единственными их аргументами становятся слова «мой ребенок не мог так сделать, потому что это мой ребенок», «мой ребенок прав, потому что я его мама» и далее в таком духе. Этих мамаш пользователи социальных сетей оформили под общим ником «яжемать».

Наблюдала в одной школе Магаса следующую сцену. Подходит в школе к 10-летнему мальчику взрослая тетка с папкой под мышкой и строгим голосом спрашивает у ребенка:

— Ты был там, когда мой сын М. дрался с твоим одноклассником О.?

— Мы подошли позже.

— А ты видел, кто его ударил по ноге?

— Я не помню.

— А он говорит, что его К. ударил, ты что не видел этого? — напористо и почти угрожающе говорит тетка.

Испуганный ребенок говорит:

— А-а-а, да, он там был и ударил его по ноге.

Тетка:

— В вашем классе плохие дети одни собрались. У вас там одни дебилы учатся. И учительница ваша дура. Мой М. не такой, я его очень хорошо воспитала, он всегда говорит мне только правду и он никогда первый не дерется, — заряжает она ошалевшему ребенку.

И под конец разговора озвучивает однокласснику сына свою «страшную месть»:

— Я заберу М. из вашего класса, и вообще переведу его в другую школу.

И меня, и ребенка сбили с толку ее менторский тон и папка под мышкой, из-за которых мы оба решили, что перед нами завуч школы, которая хочет разобраться в конфликте одноклассников.

К счастью, это оказалась не завуч (это был бы полный кризис школы), а «яжемать». Такие мамаши с «особенными» детками кочуют из школы в школу, терроризируя и учителей, и детей, которые не соответствуют «статусу» их ребенка.

За агрессией почти всегда, с одной стороны, стоят страх, тревога, неуверенность в себе. А с другой стороны — желание доминировать, зависть к чужим успехам, желание найти виновного в собственной несостоятельности.

Невежество и низкий уровень культуры — отличная питательная среда для агрессии. Все, что невежественный, необразованный человек не может себе объяснить разумными доводами, вызывает у него страх, ненависть, неприятие и желание уничтожить, как источник своей тревоги и неуверенности.

Большинство взрослых пребывает сегодня в таком состоянии из-за нестабильности общества, из-за частых экономических кризисов. Это состояние они проецируют и на своих детей. У нервных, тревожных, агрессивных родителей на такое же поведение программируются и дети. Эти, в свою очередь, дают выход негативной энергии в школе или на улице.

Свидетельство тому — участившиеся случаи издевательств и избиений школьниками своих ровесников в российских школах. Это явление называют сегодня английским словом «буллинг» и означает физическую или психологическую травлю в школе одними детьми других, более слабых детей.

В школах Ингушетии буллинг чаще проявляется среди девочек средних классов, потому что пубертатный период у девочек наступает раньше, чем у мальчиков, и протекает более эмоционально и нестабильно. Дети из более успешных социальных групп пытаются преследовать детей неуспешных. Причиной буллинга по отношению к ним могут стать и скромная внешность, и немодная одежда. Но бывает и так, что подростки объединяются против более успешной в учебе или популярной в школе девочки.

Преподаватель начальных классов гимназии № 1 г. Назрани и детский психолог по образованию Ренада Александровна Джалил-Ходжа говорит, что объектом буллинга может стать любой ребенок, который «не такой, как все».

На вопрос, может ли преподаватель не заметить, что кто-то из его учеников стал объектом травли своих одноклассников и как избежать таких ситуаций в школе, она сказала:

«Хороший учитель, конечно, заметив в своем классе признаки буллинга, сможет с этим справиться. В Ингушетии в этом вопросе даже легче. Здесь в школах преподают такой предмет, как основы религии. В ингушских семьях религиозный фактор имеет серьезное влияние. И на этом предмете учитель, который ведет урок, может все это обговорить. Я сама не раз присутствовала на этих уроках и чему-то учусь. И я вижу, как это нравится моим детям. Любую конфликтную ситуацию мы стараемся разобрать с позиции, когда ребенок должен примерить всю ситуацию к себе лично. Пытаемся выяснить, что он испытывал в момент, когда кого-то обижал. И что, по его мнению, испытывал человек, которого он обижал. Потом просим представить, что он жертва, что это его преследуют.

На мой взгляд, буллинг в школе — это, в первую очередь, недостаточное развитие эмоционального интеллекта. То есть надо учить ребенка чувствовать то, что чувствует жертва, тот, кого он обидел. Например, если ребенка с детства учить, что котенку больно, и он сможет сопоставить эту боль с тем, что он чувствует, когда ему больно, — он никогда не обидит этого котенка».

Все чаще слышишь мнение, что система образования в России потеряла свою главную функцию — воспитывать и поднимать культурный уровень человека.

Ренада Александровна считает, что школа может только подкорректировать поведение ребенка, а воспитывают его все равно родители.

«Правильнее будет сказать, что это наша совместная с родителями работа. Конфликтные ситуации возникают там, где учитель мало общается с родителем, когда он не уделяет внимания общению с родителями. Одна из компетенций учителя — правильно выстроить отношения с родителем. Потому что опытный учитель воспитывает не только своего ученика, но и его родителя. Особенно если они по возрасту сильно отличаются», — говорит преподаватель.

Дети чаще всего стараются скрыть от своих родителей, что у них есть проблемы с ровесниками. Во-первых, они не всегда уверены, что родители окажутся на их стороне. Во-вторых, боятся еще больших насмешек и преследования, если они привлекут к разбирательству взрослых. Поэтому они, как умеют, пытаются в одиночку противостоять своим обидчикам. Но чаще всего не справляются с ситуацией, и происходит срыв. Они начинают хуже учиться, пропускают занятия, в крайних случаях пытаются убить себя.

В семьях, где есть доверие и взаимопонимание с детьми, заметят состояние ребенка или же он сам сообщит о проблеме. От родителей требуется максимальная деликатность, чтобы грамотно помочь ребенку достойно справиться с ней. Мать ребенка может поговорить с родителями обидчиков, с классным руководителем, с руководством школы, попросить школьного психолога поработать с этими детьми. Прямое вмешательство родителя в конфликт ребенка, когда будут предприняты попытки запугать обидчиков, поругать их, не будет одобрено вашим ребенком и еще более травмирует его. Потому что в глазах своих одноклассников он будет выглядеть «стукачом» и «маменькиным сынком». Самое главное в работе с этой ситуацией — донести до каждого ребенка, что подобное поведение не делает их лучше или сильнее, что по-настоящему сильный человек никогда не обидит слабого, а будет его защищать.